Manchester United Fans

Manchester United Fans Welcome to the Official Manchester United page. Keep up to date with the latest news and content, engage with the club and fellow supporters. GGMU ♥!

Thankfully, there’s a simple trick for knowing how to plug in a USB cable or thumbdrive the right way every time.
10/10/2015
Tip and Trick How to plug in a USB cable the right way every time | Best Trip4U

Thankfully, there’s a simple trick for knowing how to plug in a USB cable or thumbdrive the right way every time.

Tip and Trick How to plug in a USB cable the right way every time news - October 9, 2015 0 If you’re like me, you’ve been here a thousand times before. Thankfully, there’s a simple trick for knowing how to plug in a USB cable or thumbdrive the right way every time. On every USB, short for Universal…

11/30/2013

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao?”, upita ga voditelj.
- Da
- Pa šta si vidio?
- 1000KM, 1000EUR i lična.
- Pa šta piše na ličnoj?”
- Muharem.
- I šta sad?
- Pa ako može jedna pjesma za Muharema?

11/30/2013

Cura: Hoćeš li me voljeti sutra?
Dečko: Hoću
Cura: A za 2 godine?
Dečko: Hoću
Cura: A za 5 godina?
Dečko: Ne, tad ću voljeti drugu curu.
Cura: Koju drugu curu?
Dečko: Bit će lijepa kao ti i zvat će te mama.
Cura: Aa ne,ne. Neš ti mene jebat.

11/30/2013

Sinoć mi stigla sms poruka:
- "Jel ti trebaju drva?" Odgovorio sam:
- "Ne!"
Jutros, kad sam otišao u šupu, nije bilo nijednog komada drveta.
-_-

11/30/2013

Ona: Sta radis danas ??
On: Izlazim sa najlepsom
devojkom na svetu.
Ona: Aha..
10 minuta kasnije on kuca na vrata...
Ona: Sta ces ti ovde?
On: Pa rekao sam ti da cu izaci sa
najlepsom devojkom na svetu!
Ona: Awwww.. ^____^
On: Nego.. Jel ti je sestra spremna?

11/30/2013

Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi jednu praistorijsku životinju?"
Perica:
- "Mamuti."
Učiteljica:
- "Bravo, Perice, a sad ti Cigo?"
A Cigo kao iz topa:
- "Sestruti!"

11/30/2013

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!

Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je ide!!
HAHHA

11/30/2013

Dolazi Crnogorac u kafanu i
traži kafu.
- Kakvu? - pita konobarica.
- Jaku kao ja, a slatku kao ti. -
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, a Crnogorac
će:
- Ma bila je jaka kao ja, ali ti si
sebe precijenila... xD

11/30/2013

Sin:Mama,mama vidi cuke!
Mama:To nije cuko to je pas !
Sin:Jebo mater isti cuko!

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAHA PLAČEM

11/30/2013

Šta je hrabrost?
- Srati ispred komšijinih vrata.
Šta je ludost?
- Pozvoniti mu na vrata i tražiti toalet papir.
Šta je nesreća?
- Kad ti on umesto toalet-papira uvali šmirglu.
Šta je snalažljivost?
- Kad okreneš glatku stranu.

11/30/2013

Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja...

11/30/2013

Pita Obama Boga kada će Amerika postati najbogatija na svetu?
- Za 100 godina!
Zaplače Obama i kaže:
- Ja neću biti živ!
Pita Putin za Rusiju isto što je Obama pitao za Ameriku.
Kaže Bog:
- Za 300 godina!
Zaplače Putin i kaže:
- Ja neću biti živ!
Pita Nikolić Boga kada će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
- Ja neću biti živ!!

11/30/2013

Prvu večer kaže žena mužu:
- “Dragi idem na aerobic!”
Muž:
- “Hajde draga.”
Drugu večer:
- “Dragi idem na fitness!”
Muž:
- “Hajde draga.”
Treću večer žena će:
- “Dragi danas idem na jahanje!”
Muž:
- “Požuri draga, konj je zvao već tri puta!”

11/30/2013

- Zove žena muža na mobilni i viče:
- Gde si već, gde se smucaš!?
- Znaš onu zlataru u kojoj si videla onu ogrlicu?
- Aahaaaa mili moj!
-...

...
11/30/2013

...

xD
11/30/2013

xD

hahahah :D
11/30/2013

hahahah :D

11/29/2013

Kaže zubar pacijentu: - "Molim vas, sad vičite najjače što možete." - "Ali, mene ništa ne boli." - "Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!"

11/29/2013

Snimali ljudi sa TV reportazu i pitaju cigu:
-Kako se zivi
Ciga kaze:
-Dobro...
-Da vidimo gde zivis?
Odvede ih cigo do neke vile ali gleda krajickom oka da nema koga u dvoriste.
Pitaju ga:
-Cigo,tvoja kuca?
-Da,da!
-I Mercedes?
-Da,da!
Odose iza kuce da malo snime,kad ono, bazen! Pitaju ga :
-I ovo tvoje??
Ciga opet:
-Da,da!
Tad iz bazena izlazi zenska, i pitaju ovi cigu:
-Ko je ovo?
-to mi je zena,Ivana
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju cigu:
-A ko je ovo?
-Pa, to sam ja? :D

hahah :D
11/29/2013

hahah :D

hahaa :D
11/29/2013

hahaa :D

11/29/2013

Stavila u opisu ''Podignem obrvu i iskuliram'' a obrva ko brisač od Golfa dvojke
...buaahahaha

11/28/2013

Zove Mujo Fatu i pita je disi bona ti?
-Evo me na Savi .
-Pa sta ces na Savi crna Fato.
-Evo ti on pa ga pitaj. :D

11/27/2013

Lahko je curama voliti snijeg , nece ga one sutra lopatat -.-`

11/27/2013

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
- Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu ?! xD

11/27/2013

Svećenik i nogometaš
Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
-"A što si zgriješio?"
Kaže mu nogometaš:
-"Usred utakmice sam opsovao Boga."
Veli mu svećenik:
-"Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže nogometaš:
-"Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu."
Svećenik:-"I tada si opsovao Boga?"
Nogometaš:-" Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i taman da opalim golman me sruši."
Svećenik:-Znači tad si opsovao Boga?"
Nogometaš:-"Ne. Izvodim ja penal i kažem si da ću s bijele točke pucati u lijevi kut..."
Svećenik:
-"Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?"

AHAHAHAHHAHAHAHAH

11/27/2013

Nosili Mujo i Haso ormar na 10. sprat. Kaže Mujo:
"Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?"
Haso: "Ajde prvo dobru."
Mujo: "Vec smo na 9. spratu."
" A LOŠA, POGREŠILI SMO ZGRADU."
:D

11/27/2013

Anketa u Nemačkoj: "Treba li vratiti ove Bosance odakle su došli?"

- 18%-Da, ovdje im nije mjesto.
- 5%-Ne, dobri su to ljudi.
- 77%-Neka nas ! :D

11/27/2013

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim! :D

11/27/2013

Žalimo se kad nemamo kredita – neko ni nema
telefon!! Žalimo se kad nam zakucava kompjuter
– neko ni nema kompjuter!! Žalimo se kad
nemamo ništa NOVO da obučemo – neko nema
ŠTA da obuče!! Dok jedemo kiflu i ispadne nam,
odmah je bacimo – neko to izvadi iz kante i
slasno pojede!! Dok smo tužni jer smo ostavljeni,
prevareni – neko je tužan jer je gladan i
bolestan!! Zapravo, ni ne shvatamo koliko smo
srećni!!

11/27/2013

Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
- "Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio?"
Odgovori njemu Fata:
- "Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio!

11/27/2013

Čuj pada snijeg?
Pa padam i ja pa niko o meni status ne piše. :D

11/27/2013

Dođe lopov kod plavuše i kaže
- Pare ili život.
Plavuša
- Život već imam, daj pare.

11/27/2013

Kupio Mujo traktor, i dovezao ga u selo. Traktor lijep - crven, a na njemu slova "IMT".
Pitaju seljani Muju:
- Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"?
Na to će Mujo:
- To znači: Ima Mujo Traktor

11/27/2013

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
- Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
- Tada momak drekne na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

11/25/2013

Šta je vrhunac meksičke serije ?
- Kad Juan Miguel u 643. epizodi sazna da je sam sebi majka XD

11/25/2013

Cura: Hoćeš li me voljeti sutra?
Dečko: Hoću
Cura: A za 2 godine?
Dečko: Hoću
Cura: A za 5 godina?
Dečko: Ne, tad ću voljeti drugu curu.
Cura: Koju drugu curu?
Dečko: Bit će lijepa kao ti i zvat će te mama.
Cura: Aa ne,ne. Neš ti mene jebat.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

11/25/2013

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra. :D

11/25/2013

Profesor: 'De si ti na prvom casu?
Ucenik: Joj necete mi verovati... Krenem vam ja
u skolu, kad ono nesto puca. Pogledam ja
gore, nista. Pogledam levo, nista. Pogledam
desno, opet nista. Pogledam dole kad ono
meni puca kucac za prvi cas!
HAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

11/25/2013

Dečko : gdje si bila ?
Djevojka : u salonu ljepote.
Dečko : opet ne radi, jel' ?

hahahahahahahahaha

11/25/2013

Cura : Imaš lijepe patike...A i sladak si...Može broj?
Dečko : Ma naravno, 43

hahahahahahahaha

11/25/2013

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Address

Alabama City, AL
35803

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Manchester United Fans posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Videos

Nearby autos & automotive services